Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 440.

- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл,
Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись "Незнайка на Луне" и
"Чиполлино" стало страшно.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор говорит больному:
— У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
— Давайте сначала плохую.
— У вас рак.
— А еще хуже новость?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ну хотя бы не рак!

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

---

Добавлено: 28-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Господь, дай мне знак!
- Ъ.

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Гомеопат - это психованный гей

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

---

Добавлено: 27-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0