Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 438.

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пессимисты… оказывается вы были оптимистами…

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И эадницей??
— Ну да, только для этого горох нужен!

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я её выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

SМS от жены: "Дорогой я шкаф купила! "
Ответ мужа: "Если после « дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег! "

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году? " уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Сибирские меломаны настолько суровы, что
Сергей Шнуров выступает в Сибири со своим репертуаром только на детских утренниках.

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница:
— Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!..

---

Добавлено: 01-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии:
- Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" - фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма?
- Криптовалюту.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Европеец спросил на канадском форуме, почему так мало канадцев интересуются футболом. Ответ:

Мы бы с удовольствием смотрели, но с несколькими изменениями правил:

- Поле слишком большое, а активность лишь на небольшом участке. Надо уменьшить.
- Игроков слишком много, опять-же активны лишь небольшое число за раз. Ограничиться тремя форвардами, двумя защитниками, и вратарем.
- Слишком много пауз. Дать право игрокам менять состав команд на поле без ограничений.
- Опять-же, слишком много пауз. Уменьшить количество наказуемых нарушений, и как следствие, прекращение игры. Симулянты должны встречаться свистом, а не желтыми карточками.
- Голы слишком легко забиваются один-на-один с вратарем. Уменьшить ворота.
- Залить льдом.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люди, которые чистят зубы, пока принимают душ, достигли такого уровня эффективности, которого мне совершенно не хочется достигать.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За тыщу удавлюсь. За две воскресну.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не устают удивлять человечность зверей и зверства людей!

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя, этот знак?..

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0