Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 437.

— И чем же этот человек тебя сумел покорить?
— А тем, что даже не пытался мне понравиться.

---

Добавлено: 07-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Владимир Владимирович, прошла уже неделя с ареста покушавшихся на Владимира Соловьёва. Вы не расскажете, как продвигается дело?
— Нормально. Есть уже две кандидатуры на его место.

---

Добавлено: 07-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто знает английский, поймет, что Джеймс Бонд (James Bond) переводится на русский как Женька Облигация.

---

Добавлено: 07-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Толковый словарь:
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

---

Добавлено: 07-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разбирал хлам на чердаке, нашёл старый дисковый телефон с пятиметровым шнуром. Сын спрашивает: «Это домофон?» — я в ответ: «Это твоё будущее».

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где-то на пятом-шестом использовании аргумента "в семье не без урода" у слушателей начинает закрадываться подозрение, что семья состоит только и исключительно из уродов.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Взросление — это когда убираешься в квартире не потому, что мама заставила, а чтобы было чисто.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что говорит феминистка, когда её останавливает сотрудник ДПС?
- Кажется, у меня нет прав...

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вовочка, у тебя есть любимый урок?
— Ага!
— И какой же?
— Последний!

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные...

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке.
Продавец:
— Ну и как? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи в каждом кадре.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После того, как калининградский автомобильный холдинг "Автотор", где собирали BMW, Kia и Hуundai, "в связи с непростым экономическим положением" решил выделить сотрудникам по 10 соток под огороды, "Роскосмос" принял аналогичное решение — выделить сотрудникам участки на Луне.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают суки! — ответила жена.

---

Добавлено: 06-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств.
Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

---

Добавлено: 05-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.

---

Добавлено: 05-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А Макрону запретят звонить?
- Контрсанкции будут жесткими, но не бесчеловечными.

---

Добавлено: 05-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0