Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 427.

- Раньше я жил строго по Заповедям - это касалось и моей работы, и друзей, и семьи.
- А теперь?
- А теперь нет у меня ни работы, ни друзей, ни семьи.

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.
Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкс не менее 20 раз в месяц, но ceкса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он сразу спросил: « А сколько зарабатывает твой отец? »

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
— Как?
— Спросил какова температура плавления асфальта...
— И что?
— А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Удача долго гналась за мной...
Догнала...
Поржала и помчалась дальше...

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения...
Почему Дед Мороз все только ей одной?

---

Добавлено: 19-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— … а через несколько лет я сяду за мемуары.
— А "сяду" в каком смысле было?

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сын переводит английский текст и говорит отцу: - Папа! Почитай.
- Так... Девушка в Лондоне незаконно была задержана двумя полицейскими и доставлена в участок, в котором пробыла всю ночь. Она написала текст в социальной сети, назвав имена служителей закона. Желая отомстить ей, на следующий день они вновь задержали её, продержав уже двое суток, подвергнув пыткам. Но девушка не сдалась и подала заявление в суд. Полицейские оказались за решеткой. И?
- Что это?
- Это описание торжества закона в цивилизованной стране.
- Хм. А такое может быть в нецивилизованной стране?
- Может. В анекдоте.

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

В Брюсселе есть памятник малолетнему алкашу. Стоит на улице, прудит лужу, сам голый - все с себя пропил.

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Скорая помощь" это 03. Помощь при депрессии это 0.5 или даже 0.75 в тяжелых случаях.

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Люди в черном охраняют мой кофе и чай от мух!
- Ты с дуба рухнул?
- Нет, просто накрываю кружку коробочкой от dvd MiB 3.

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Есть такие жидкости, которые не смешиваются между собой. Вот как ни взбалтывай - не смешиваются и всё тут. Хоть ты тресни! Точь-в-точь как сегодняшний отечественный социум...

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса...

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Паш, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!
— Ань, а у меня есть презервативы...

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

---

Добавлено: 18-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !

---

Добавлено: 17-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У меня дома есть книжка квитанций ЖКХ, сберегательная книжка и стол-книжка. Могу ли я считаться библиофилом?

---

Добавлено: 17-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

---

Добавлено: 17-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1