Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 418.

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он, и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!

---

Добавлено: 03-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
— Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло....

---

Добавлено: 03-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сынок, ты что праздновал?
— Нет.
— А почему руки мандаринами пахнут?
— Ребята попросили почистить.

---

Добавлено: 03-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

---

Добавлено: 03-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг Земли...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!..

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разработчики новой техники:
- Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут...

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надаёт по тыкве.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Весь мир гадает, почему экономика России не рухнула в 2022 году, ответ очень простой, да потому что Чубайс уехал, а когда уедет еще с десяток-другой его дружков и подруг, экономика России взлетит.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
— Пакет брать будете?

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не пью (гл.) — заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл выпускник биофака усираиваться на работу в Зоопарк, ему говорят:
— Мест нет, разве что львом, он подох, а шкура осталась, зарплаты никакой, но зато кормёжка бесплатная.
Подумал, подумал выпускник и согласился.
Через несколько дней пришёл убощик и на некоторое время переместил "льва" в соседнюю клетку.
Лев увидел там крокодила, да как заорёт.
А крокодил говорит, — чего орёшь, ты тут не один с биофака.

---

Добавлено: 02-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

---

Добавлено: 01-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!

---

Добавлено: 01-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...

---

Добавлено: 01-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

---

Добавлено: 01-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.

---

Добавлено: 01-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0