Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 416.

Пожил? Дай другим…
Пенсионный фонд России

---

Добавлено: 06-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ой, доктор, что это у меня?!
— Ой, боже! А что это у вас?!

---

Добавлено: 06-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно — куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...

---

Добавлено: 06-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У меня руки сильно трясутся!
— Что, много пьете?
— Так нет же! Больше проливаю...

---

Добавлено: 06-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Покаяться за другого - это все равно, что за него полечиться от сифилиса.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мой лучший друг у меня жену увел...
— А че за друг-то? Как его зовут?
— А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают:
— А почему у тебя чистый листок?
— Письмо от супруги.
— Почему же там нет ни слова?
— Мы с ней поругались и не разговариваем.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон вСССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выглянул в окно. Единственная мысль — в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:
— Стратегия — это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика — КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока не поймете, с какой целью вам это нужно — это просто политический замысел, не имеющий никакой конкретики. Когда поймете, что без жены вам светит глубокоалкогольная кома в гарнизоне, который нельзя найти на карте — ваш замысел обретает форму. Дальше вы выбираете, какую конечную цель я преследую — тихую спокойную гарнизонную жизнь с концом в виде майорского тупика или карьеру в зарубежном контингенте или сидеть на Фрунзенской и бегать с папками для всяких генералов, вроде меня. Как определитесь — это будет стратегией. А вот потом настанет черед тактики — какую же мне жену надо? Тихую или буйную, из глухой деревни или из города, генеральскую дочку или наоборот. Когда и это поймете, то наступит время операционного планирования — где такую бабу искать и как ее к замужеству склонять — в лоб разрисовав все перспективы или помурыжив по всяким танцам и так далее. Сами понимаете, что стратегия и тактика не могут друг без друга, иначе результата не будет вообще или он будет крайне незначительный. Все понятно, товарищ курсант?
— Так точно. В целях закрепления материала разрешите еще вопрос?
— Да.
— У Вас дочь есть?

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У женщины есть близкий друг-мужчина. Это означает, что она его, вероятно, интересует, раз он постоянно около неё отирается. Но она воспринимает его строго как друга. Объясняется это так, что ты отличный парень, но ты мне не нравишься в этом смысле. Это примерно равносильно тому, что парень идет на собеседование, а компания говорит: "У вас отличное резюме, у вас есть все необходимые нам качества, но мы не собираемся вас брать на работу". Однако мы будем использовать ваше резюме в качестве эталона для сравнения других соискателей. Но мы собираемся нанять кого-то гораздо менее квалифицированного и, вероятно, алкоголика. А если у него не получится, мы наймем кого-нибудь другого, но все же не тебя. На самом деле, мы никогда не возьмем вас на работу. Но время от времени мы будем звонить вам, чтобы пожаловаться на человека, которого мы наняли.

---

Добавлено: 05-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

---

Добавлено: 04-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

---

Добавлено: 04-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

---

Добавлено: 04-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если все страны будут демократическими, то в случае войны между ними всегда будут побеждать демократические страны!

---

Добавлено: 04-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0