Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 413.

— Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
— Две.
— Правильно! И что он делал?
— Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
— Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
— Он с недоумением посмотрел на тебя.
— Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! ". Как он отреагировал?
— Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
— Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

---

Добавлено: 11-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новогоднее импортозамещение.
На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам
Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

---

Добавлено: 11-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...

---

Добавлено: 11-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

---

Добавлено: 11-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывает придёшь в отчаяние, а там уже все бухие.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей маме:
- Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Написанного пером не вырубишь, а вот писателя - ещё как...

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В русском языке есть буква Ъ, обозначающая тишину. И буква Ь, обозначающая тишину и нежность.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Моя фамилия была первой в списке в школьном журнале.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы", он спокойно может ответить: "да я не помню, им уже лет восемь. "

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Препод по матанализу про филологов:
—... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тетя Маня из глубинки:
— Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в цирк.
— Добрый день, вам не нужны уроды?
— Нужны, а что предлагаем?
— Ну, у меня 2 головы...
— Вот как? Замечательно!
— И еще на одной из них 3 уха...
— Невероятно!
— А на другой 4 глаза...
— Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
— ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна была называтьс "Сущий ангел".

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

---

Добавлено: 10-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.

---

Добавлено: 09-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

---

Добавлено: 09-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

---

Добавлено: 09-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.

---

Добавлено: 09-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0