Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 404.

Приношу свои искренние оскорбления. Спросите меня, пожалуйста.

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Папа сыну:
— За что тебе двойку поставили?
— Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
— Наш участковый.
Ребеночек:
— Я так и ответил.

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
— И что там делал, с собакой и котом разговаривал?
— Не, ничего такого не курил, просто квасил.

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговаривают два пенсионера:
— Как твой склероз?
— Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
— А мне врач прописал новые таблетки.
Эффект просто замечательный.
— А как называются?
— Мммм.... цветок такой красивый с шипами....
— Роза?
— Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь [ман]дюлей".

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера моя жена впервые извинилась! Она сказала: "Извини, но мне жаль, что я вообще вышла за тебя"...

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?
Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы Церетели писал стихи:

Полярный ночъ,
Проспэкт,
Прожэктор,
Фармахолдинг...

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Честность - очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.
Уоррен Э. Баффетт

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
— Ничего удивительного — лекарство-то наружное.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
— А как же наш ребенок?
— Какой ребенок?
— А ты разве не беременна?..

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мобилизованный в в военкомате на медкомиссии:
— Чем занимаетесь в свободное время?
— Смотрю Петросяна...
— Непригоден.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

---

Добавлено: 23-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

---

Добавлено: 23-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Чё, правда так хорош? Ну–ка, порули пока...

---

Добавлено: 23-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0