Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 398.

— И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
— И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наконец-то сбылась юношеская мечта
Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
— 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
— Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
— А вот х[рен]! —8!

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
— Преподавателем?

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На форуме:
— Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?
— В аквагалерею с ребенком сходили за
180 рублей вместо 600...
— Пользовался несколько раз, каждый раз
— либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу — просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например.
Короче кроилово и попадалово сплошное.
— Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно...
— Так исстари повелося, барин. Мы гоним — оне продають!

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

---

Добавлено: 01-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!

---

Добавлено: 01-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0