Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 392.

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

---

Добавлено: 12-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Маам, я захлопнула дверь, а ключи и телефон забыла на трюмо. Что мне делать?
- Девушка, а вы кто? Я на звонки телефонных мошейников не отвечаю!

---

Добавлено: 12-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

---

Добавлено: 12-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

---

Добавлено: 12-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

---

Добавлено: 12-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

---

Добавлено: 12-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зима лютая.
Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь, твою мать! Чего сидишь спрятавшись? Ссышь со мной на бой выходить? Знаешь, тварь бурая, что я тебя одной лапой захреначу?!?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит...
Заяц:
—... я в курсе...

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В чате:
— Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие — уже в 10 вечера спать уходят (
— Просто телефон светит в глаза жене..

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.

---

Добавлено: 11-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Невроз сделал из обезьяны человека.

---

Добавлено: 10-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины — на молодых и старых.

---

Добавлено: 10-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

---

Добавлено: 10-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Весь мир подъезд, а люди в нем насрали.

---

Добавлено: 10-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

---

Добавлено: 10-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0