Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 395.

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Голубые каски, надетые на головы негров, в сумерках походили на летающие по воздуху ночные горшки...

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы в курсе, что автоответчик ни за что не отвечает?

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчишка — продавец газет, бежит по улице и кричит:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
— Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая? "
Двести п@рносайтов мне выдало окно...

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Директор новому сотруднику:
Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Окажу срочную психологическую помощь. Откорректирую карму, подскажу выход из любой ситуации. Наличие своей закуски приветствуется...

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ...

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё, на чём написано "не содержит спирта", в России считается вредной химией.

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
- А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькая девочка стоит в углу и тихо плачет. Подходит сердобольный дедушка и спрашивает:
- Внученька, кто тебя обидел?
- Бабушка…
- Какая она нехорошая! Я сейчас ей уши оторву!
Малышка перестала хныкать:
- А её серёжки из ушей мне отдашь?

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление на двери машины времени: «Путешественникам во времени: Гитлера не убивать – этот уже пятый!»

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я была на собеседовании и в конце интервьюер спросил: "Быстро, как меня зовут?". Я ответила. Затем я сказала: "Быстро, как меня зовут?". Он забыл, и разозлился. Я стала ржать. Тогда он очень разозлился.

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0