Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 397.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за 50.
Но сначала она просила 100.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
- Согласен. Два бокала - не меньше.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Верхи не могут, но в низы не хотят.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я жене всегда говорю: "Какая ты у меня красивая!" Недавно она заявила что хочет нарастить ресницы. Я её отговаривал, объяснял, что это неестественно выглядит, говорил ей: "Ты у меня и так красивая!" Но она решила иначе. После процедуры приходит домой: "Ну как тебе?" Я посмотрел недвусмысленно и добавил: "Ты у меня всё равно красивая!"

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меня бросает то в жир, то в голод.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый большой орган у человека - кожа, а самый полезный это желудок, потому, что сердце можно поставить искусственное, а без мозга жить даже легче.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вот в древней Руси не было слова « орг@зм», поэтому девушкам приходилось испытывать диво дивное и чудо чудесное.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вышел как-то Кащей на крыльцо. Почесал сначала сундук... потом — утку...
— А заяц нечeсаный остался?

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— На днях меня обманули на 25 долларов. Купил диск Тайгера Вудса "Мои любимые 18 дырок". Просто напрасно выбросил деньги: оказалось, там все про гольф...

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

---

Добавлено: 04-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девочки, расставайтесь по-хорошему — если будущий не подойдёт по размеру, можно донашивать бывшего.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идём, дети, этот район не безопасен.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Единожды обманут - жертва.
Повторно обманут - глупец.
Трижды обманут - соучастник.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!
— Конечно! Второй такой я не вынесу.

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0