Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 384.

— Кирилл!
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!

---

Добавлено: 25-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч! :)

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По платформе бежит человек с сумками, тяжело дышит и громко спрашивает:
- Это поезд до Валентиновки? Это поезд до Валентиновки?
Но ему никто не отвечает, потому что вагоны пустые, а в тамбурах, как назло, никого нет.
Наконец он видит, что в одном тамбуре стоит и курит мужик.
- Товарищ! - кричит человек с сумками. - Товарищ, скажите...
И в этот миг двери тамбура сдвигаются, закрываются.
- Это поезд до Валентиновки? - с разгону спрашивает человек в разбитое окошко тамбура.
Поезд скрипит и трогается.
- А тебе, мудаку, теперь какая разница? - отвечает мужик и кидает окурок наружу.

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А вы кем работаете?
- Я умная и красивая. Я нравлюсь. Моя работа - моё хобби. Моя работа - это моя любовь. И поэтому я продаю свою любовь дорого. Очень дорого!
- Извините, конечно... Вы элитная проститутка?
- Я - элитная журналистка!

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда падаешь в пропасть, первое время испытываешь необычайную лёгкость. Достигнув дна, не успеваешь даже удивиться перемене обстановки.

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы заметили, что наши родители ходят в туалет без телефона?

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Если я вырасту тетей, буду врачом. А вырасту дядей - инженером.

Корней Чуковский, "От двух до пяти"

Корней Иванович уже тогда предвидел грядущие перемены :)

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор? А вы много делали такую операцию?
— Эта — шестнадцатая!
Тихий голос медсестры:
— Может хоть в этот раз получится...

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— Ну, во-первых, что я седею...

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Армянское радио спрашивают:
— Как отличить гинеколога от других врачей?
Ответ армянского радио:
— По часам, находящимся на уровне локтя.

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ну как там Америка?
— Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Бабушка, а кто такие содомиты?
— Это, внученька, такие плохие кулинары, которые добавляют в выпечку слишком много соды.

---

Добавлено: 24-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
- Ну, и?
- Кажется, теперь я понимаю ещё меньше...

©Полищук

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

---

Добавлено: 23-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0