Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 432.

В ночном клубе танцовщица показала Рабиновичу себя полностью, как есть, а он в ответ тоже показал ей полную пачку долларов.

---

Добавлено: 11-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

---

Добавлено: 11-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

---

Добавлено: 11-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
— Влез?

---

Добавлено: 11-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.

---

Добавлено: 11-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ".
P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))

---

Добавлено: 11-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Верите ли вы в бога?
- Нет! Меня не существует!!!

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабинович пишет письмо в "Вечернюю Одессу":
"Уважаемый редактор, если вы не перестанете публиковать в вашей газете анекдоты о скупых евреях, я перестану просить почитать вашу газету у своей соседки".

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что будет если скрестить блондинку и лайку?
— Или тупая собака, или морозоустойчивая шлюха.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одна подругой другой:
— Вот Машка молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения?
— Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха...
— Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть манную кашу, не слушаться маму, игнорировать приказы типа маршвкровать, разговаривать на улице с чужими дядями/ тетями и т. д. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

---

Добавлено: 10-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

---

Добавлено: 09-12-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0