Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 442.
Можно ли теперь рассматривать рекламу линолеума и ламината, как "Призыв к смене пола"?
| Добавлено: 25-11-2022 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Проверяем:
— Нафига мне твой пирожок?
— Нафига мне твои полпирожка?
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась...
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Вы не скажете который час?
— Который час.
— Спасибо.
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
— Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
— А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
— Знаю, Я сдачу жду!
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Пациент стоматологу:
— Зубы болят просто невыносимо! Что делать, доктор?
— Вам нужно перестать мастурбировать.
— И что, зубы перестанут болеть?
— Нет, просто это меня отвлекает...
| Добавлено: 25-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Не "победивший дракона, сам становится драконом", а "чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом".
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Сидоров, вы опять опоздали на работу?
- Я пропускал президентский кортеж.
- Откуда в нашем Мухосранске президент?!
- Вот и я долго не мог прийти в себя.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Перед тем как съесть партнёра, самка богомола выкладывает его фото в инстаграм.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Эй, красавчик, давай познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Как называют общество старых анорексичек?
— Лёгкие бабки.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В полиции:
— Где у вас были деньги?
— Так в лифчике!
— А почему тогда не воспрепятствовали?
— Так я думала, что он с хорошими намерениями!
| Добавлено: 24-11-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru