Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 449.

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самая опасная для мужчин - это тургеневская девушка в бальзаковском возрасте...

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные - красивыми.

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка - переноска для кота!

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я смотрю, тебе понравился этот парень.
Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новогодняя фраза для знакомства:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, какой подарок я хочу на Новый год?

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.
— Да ну! Сколько ты там сожгла?..
— Ты не понял, фишка в том, что я целых 2,5 часа ничего не ела!

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вам кажется, что в мире ничего не меняется, вспомните, что каких-то лет 15 назад был популярен специальный термин "метроceксуал", который звучал как отдельная ceксуальная ориентация и означал что-то вроде "мужчина, который стрижет ногти, а не грызет"

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке...

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
— Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах — ламбада, тверк, квикстеп...
— Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
— Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака — хореограф.

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
—... Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
... Тут тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка!!! Вoн из класса!
— Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.

---

Добавлено: 14-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет русский император вдоль строя солдат:
— Как звать?
— Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество!
— А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора?
— Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно…
— Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.

— Как звать?
— Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество!
— А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора?
— Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора…
— Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.

— Как звать?
— Барабанщик Петров, ваше императорское величество!
— А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора?
— Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пока другие собаки ходят на медведя, наш пёс ходит на диван.

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хрен васаби не слаще

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем отличается колониализм от неоколониализма?
В классическом колониализме за ценности давали бусы, а при неоколониализме за ценности расплачиваются резаной бумагой.

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Призрак был не в духе...

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если девушка внесла твой телефонный номер в "чёрный список" и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

---

Добавлено: 13-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

---

Добавлено: 12-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0