Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 445.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

---

Добавлено: 21-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое
"матёрый".

---

Добавлено: 21-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

И учти, что если ты назовешь своего сына Петей, то уже не важно, как он назовет твоего внука! Для всех он все равно будет просто "Петрович"!

---

Добавлено: 21-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему твоя фотография на твоём же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!

©Полищук

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы я был эмигрировавшим стоматологом, я бы открыл в Стамбуле, Тбилиси или Лондоне клинику "ДИССИ-ДЕНТ" и давал бы 50% скидку за статус иностранного агента. Горячая линия: 282#
DISSI-DENT- когда ноют корни

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
- Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты так быстро вылечился?
- Да. Смерть привела к излечению.
- Как так?
- Умер родственник, который оплачивал всё моё лечение. В клинике, где я лечусь, узнали об этом, и сказали, что я здоров.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Сирия, потомВенесуэла, потом я...

---

Добавлено: 20-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Саша Холодильник
Лёша Снять Пол
Марина Вкусные Булочки
Олег Упало Дерево

Нет, это не список личного состава индейского племени. Со временем так начинает выглядеть список контактов в телефоне.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
- У меня - с сыном свекрови.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зуб даю, схожу к стоматологу!

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На экзамене по математике:
- Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
- Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
- Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В светском обществе княгиня:
- Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула.
Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова:
- Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.
- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.
- Почему, мама?
- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На одном форуме в защиту религии был приведен пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку. "

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

---

Добавлено: 19-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0