Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 439.

— Лотерея — наиболее точный способ учeта количества оптимистов.
— Нееет... Лотерея не имеет ничего общего со статистикой, просто налог на дураков.

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 7 лет не говорил ни слова и собрал
7 слов, подошел к девушке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
Она вытаскивает наушники из ушей и говорит:
— Что?..

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить "нет".
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, ты женился?
— Ага.
— Детей планируете заводить?
— Второго будем планировать...

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
— Мужчина, а у вас дети есть?
— Нет.
— Да как же нет, вот же в паспорте написано?
— Нет, это не дети, это сущие паразиты!

---

Добавлено: 04-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ребенку скоро в 1-й класс. Увидел в магазине карту мира, сначала порывался купить, а потом подумал - за 4 месяца на карте может многое измениться.
Куплю в августе... актуальную.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вслед за Анджелиной Джоли, во Львов приедет и Бандерас.
Ох, придёт - порядок-то наведёт!

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Он:
- У меня к тебе серьезный вопрос
Она:
- валяй
Он:
- С кем в универе перепихнуться можно, так, чтобы без обязательств????
Она:
- с Ваней

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

На курсы пикапа ходят лошки, у которых не хватает денег на проституток?

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только рожая, женщина может почувствовать те муки, которые испытывает блогер, пропустивший важный инфоповод и не написав статью на своем блоге. 

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Да...
— Это Вас из ФСБ беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но страшно...

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых.
И все они дружно недоумевают — что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро!

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А благодарности будут?
— Спасибо за вопрос!

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Фриланс. До оплаты:
— Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.
После оплаты:
— Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Патриарху приснился страшный сон, что он произошёл от обезьяны.

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарный говорит мальчишке:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

---

Добавлено: 03-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0