Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 439.

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разрешите представиться — Михаил
Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х[рен]болит.

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

---

Добавлено: 30-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как букварь прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста!". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Кем бы ты хотел не работать, когда вырастешь?
- За высокую зарплату я готов не работать кем угодно. Лучше всего депутатом. Как ты, папа...

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы не должны прятать в голову песок!

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

О чём вообще может рассуждать человек, который за всю жизнь не осилил правило "тся-ться"?!

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ну вот чего говорят, что евреи умные?
Арабы создали ислам - их во всём мире мусульмане поддерживают.
Индусы создали буддизм - им со всего мира паломники свои денежки везут.
А евреи за создание христианства ничего кроме люлей от христиан не получили.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин.
— Ну и как, у вас с ней что-то было?
— Да вообще ни хрена, такой облом!
— Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: в кои-то веки навел порядок в доме, принял душ...

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
— Ну как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьешься!

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Редактировать « Википедию» может каждый!
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— После вчерашнего прямо голова раскалывается.
— А что было вчера?
— Не помню.

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дремучий ты всё таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
— Да ладно... Какие?!
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!

---

Добавлено: 29-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0