Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 451.

Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ещё немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе...
©

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

За долгие годы работы пресс-секретарем президента до человека так и не дошло, что никого не колышет то, что думает лично он. Интересует исключительно то, что думает его шеф.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А ведь чем раньше начали бы спецоперацию, тем раньше в России выдохся бы коронавирус. Вот что операция животворящая делает...

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продам дрова жителям Германии. За рубли. Недорого. Самовывоз из деревни Гадюкино.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лидеры BLM тайно купили особняк в Калифорнии за пожертвования. Не, а что, особняк тоже против насилия.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Испекла бабка колобка и поставила на подоконник остыть:
Колобок:
— Пойду погуляю.
Бабка:
— Только в Макдональдс не ходи, а то там тебе сосиску в попу засунут!

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера увидел книгу под названием "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил две.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В конкурсе на наиболее часто произносимое слово в 2022-м году с большим отрывом лидирует слово "пи[c]ец".

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алё, это клуб параноиков?
— Предположим... а как вы нас нашли?

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты меня любишь?
— Как тебе сказать... Любить можно многое: водку, проституток... А с тобой у нас всё так серьезно...

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С интересом наблюдаю эпидемию переименований русского в украинское.
Полагаю, что уже летом в Сан-Франциско можно будет посетить Форт Укр.
А в последнем выпить украинской водки под украинский борщ,
а затем прокатиться на украинских горках, и даже развлечься украинской рулеткой.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Корреспондент ВВС останавливает москвича:
- Как вы относитесь к войне на Украине?
- Плохо.
- Вы одобряете действия русских военных?
- Нет, не одобряю.
- Что же вам в них не нравится? Наверное излишняя жестокость?
- Нет! Излишняя медлительность!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучше плохой мир, чем неработающий мастеркард....

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

---

Добавлено: 05-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1