Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 457.

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если женщина часто закипает без повода - любовь выпадает в осадок.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А я вчера спас девушку от изнасилования!
— Во молодец! Как тебе это удалось?
— Я её уговорил.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?
— Она отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вам 35 и более лет то нанимайте грузчиков.
Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет мужик по лесу, видит- на березе, вцепившись зубами в ветку, висит девочка.
Мужик, совершенно, обалдев:
— Ребенок, ты чего делаешь?!
— Шок шошу.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас очень много, батенька.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему в вашем магазине интимных товаров нет надувных женщин?
— Не успеваем завозить, местные проститутки сразу все скупают и тут же уничтожают.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Ивановы вышлют нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлют?
— Тогда поедем к Ивановым.

---

Добавлено: 01-11-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
И наоборот.

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два друга:
- Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
- Почему?
- У меня башка трещит после вчерашнего…
- Много выпили?
- Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник ...

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо. Только не волнуйтесь за меня так!

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дед, как отсюда до города добpаться?
— Пройдете через конопляное поле, а там речка говорящая, у неë и спросите.

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Где я?
— В раю...
— А почему колючая проволока вокруг?
— Разговорчики в раю!

---

Добавлено: 31-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0