Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 463.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сынок, зачем ты сделал тату?
- Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают...

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помните те моменты, когда кошка сидит у двери, вы открываете ей дверь а она не выходит? Так вот в эти моменты вы впускаете того, на кого она (кошка) потом смотрит в темном углу.

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее АлександраНевского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнееВашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
— Первый муж моей жены!

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зять-хирург делает операцию тестю.
— Ты уж, родной, постарайся! — просит его тесть. — Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети играют во дворе. Машенька:
— Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
— А меня моим аист принес.
Вовочка:
— Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше [дол]битесь сами". А "Плодитесь и размножайтесь" — это отцензурированный вариант.

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Бесит, когда сидишь на работе и ждешь! А родители все не приходят, и не приходят, чтобы забрать тебя домой...

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

---

Добавлено: 22-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Убедите людей, что завтра конец света, и они устроят его сегодня.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перспективы у нас хорошие. На худой конец будет полная жопа.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно жить в то время, когда патриотизм одних помогает в борьбе с лишним весом других.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Вы умеете работать в 1С ?
- Я уже давно перешел на 3С: сахар, соль, спички.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В беге по кругу часто важны не собственные ноги, а кнут погоняющего.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете? " Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что... ", а дальше несёшь всякую х[ер]ню, которая в голову придет".

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
— Да, во время ceкса я лежу как бревно.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0