Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 465.

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врешь?
— Век свободы не видать!

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
— Все правильно - тогдашние пионеры как раз состарились и стали бомжами

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:
— Hу че, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребёнка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребёнка, если сначала на взрослых весах взвесить её с ребёнком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребёнка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребёнка, а его тётя.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря". Три — это не число, а глагол.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пациент средних лет:
— Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
— Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:
— Эй, ребе, шо вы делаете?!
Ребе ему отвечает:
— А, это вы, Марк Соломонович. Вот, только полюбуйтесь, какие здесь антисемиты! ЧЕМ они сервируют заказанные мною овощи!

---

Добавлено: 18-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

---

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

---

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0