Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 467.

Если крысы всё ещё с нами - значит, корабль на плаву.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Илья бьл уволен из диверсионно-разведывательной спецшколы с формулировкой: "Видный парень".

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришла дама к парикмахеру и говорит:
- Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда у тебя в очередной раз что-то не получилось, то все говорят, что твой поезд ушёл - это неправда, я родился в такой бедной семье и в таком захолустье, что мой поезд ушёл ещё в детстве.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

До 5 века: Древний мир
5- 16 век: Средние века
16-19 век: Новое время
20 век: Новейшая история

- Можно ли назвать наше время Сверхновой историей?
- Ещё нет, "сверхновой" ещё не было

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
— Да хрен поймешь!

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься ceксом — будешь худеть.
— Ну и как, Петрович?
— Жиреет…

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
— Абрам, в жёны надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.

---

Добавлено: 15-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по существу при таких-то ограничениях?

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я уже пару лет ем веганское мясо и чувствую себя прекрасно! Одно неудобство - каждую неделю приходится охотиться на веган.

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет…

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Неудача - это просто новая возможность самооправдания.

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

©Полищук

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
— Не дам!

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Валера, а у меня сегодня родители в театр уходят...
— С ночевкой?
— Нет, блин, на выходные!

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться...

---

Добавлено: 14-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1