Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 469.

Билл Гейтс потратил миллиарды долларов на баготворительность.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дырки в сыре есть не обязательно.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
— Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Читаю на Яндексе — Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
— Изменял, гад.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На уроке математики учительница спрашивает:
— Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
— Таки пять с половиной!

---

Добавлено: 12-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как выглядит вершина цинизма?
- Установить родительский контроль на компьютеры в детдоме.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Читаю на Яндексе - Алисе 5 лет. И что она мне может посоветовать?

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Интровертское
- Вы страдаете от дефицита общения?
- Я им наслаждаюсь.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сбербанк объявил ссудный день. Ссуду может получить любой желающий, но в залог требуют оставить свою душу.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женский форум.
- Девоньки, подскажите, как пережить зиму без спонсора, была у кого-нибудь уже такая печалька?

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Некоторых выдающихся людей очень хочется высечь на камне.
- Может в камне?
- Нет.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если к вам не клеятся мужчины - обезжирьтесь.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:
— Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!
Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:
— Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Через три недели после свадьбы молодая жена обвинила мужа в том, что он стал её меньше любить.
— Раньше ты всегда вставал первый, затапливал печку, готовил мне завтрак, а теперь всё это приходится делать мне.
— Чепуха! — сказал он. — Из-за того, что ты встаёшь раньше меня, колешь дрова и растапливаешь печку, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Группа туристов осматривает парижский
Лувр. В конце осмотра экскурсовод говорит:
— Если у вас есть вопросы, прошу.
— Скажите, — спрашивает одна дама, — чем вы натираете паркет, что он у вас так блестит?

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два друга:
— Почему ты встречаешься сразу с пятью девушками?
— Видимо, Амур выпустил в меня очередь из автомата!

---

Добавлено: 11-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0