Подборка анекдотов № 466. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Да, помню когда свобода мысли уже была, а свободы слова еще нет. Теперь все наоборот: свобода мысли еще есть, а свободы слова уже нет.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ
Не вымерли ещё джентльмены...

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Наконец-то я понял, кто я из диснеевских принцесс.
Я усталочка.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые — чтобы снизу была тоже женщина.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
— Уши. Слушают, не идет ли кто

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёра для ceкса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Добавлено: 17-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Добавлено: 16-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Раньше было лучше.
- Что лучше?
- Раньше.

Добавлено: 16-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

Добавлено: 16-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Вам тут будильника достаточно.

Добавлено: 16-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Китай успешно работает в системе Си.

Добавлено: 16-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Доцент Соколов пояснил, что у него в рюкзаке его разделенная любовь.