Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 464.

Встречаются два джентльмена.
— Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
— Да, был...
— Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
— Да, с ней...
— Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
— Мне тоже не понравилось.

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

---

Добавлено: 21-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: "Куда вы пропали??? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!!"
Ответ: "Мы заняты погрузкой морковки!"

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ля фам, которую никто не хотел шершеть.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё десять гривен.
- Что, бокал пива подорожал на десять гривен?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Едва нашел свое место в жизни
Тут же попросили подвинуться

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Деревенский дурачок Ванюша пошел на рыбалку. Час, сидит, два сидит, не клюет. Мимо проходит мужик:
- Что дурак, не клюет?
- Не клюет.
- А на что ловишь? На муху или на червя?
- На крючок.
- На голый что ли? Ну ты и дурак. Но человек хороший. Бог послал бы тебе мозгов, что ли.

Бог сжалился над дурачком и предстал перед ним. Говорит дурачку:
- Ванюша, проси чего хочешь. У тебя есть три желания.

Ну дурак-то хоть и дурак, но слушать умеет.

- Господи, дай мне мозгов, чтобы умным быть.

Сказано - сделано.

- Еще чего-то изволишь?
- Ну вот я теперь умный и понимаю, что хочу быть богатым!

Бог исполнил и второе желание Ванюши.

- Ты теперь умный и богатый. Чего же тебе еще нужно?
- Господи, я хочу быть счастливым.

Бог щелкнул пальцами и исчез. И стоит Ванюша с удочкой, смотрит на голый крючок и снова забрасывает уду в воду. Авось, рыба к ужину будет.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вступая в брак, женщина берёт фамилию мужа. И это только начало.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нaфига мне колготки?
— Hу если ты носить не будешь — я бyдy.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
— Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
— Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
— Я это написал!

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку — шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: — Мужик, ты уже в нём.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка звонит парню
— Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
— Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
— У тебя кто-то рядом?
— Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ржевский на банкете:
— Пойду посс@ть!
— Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. — Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
— О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

---

Добавлено: 20-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

---

Добавлено: 19-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0