Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 473.

Утром муж за завтраком говорит жене:
— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
— Никуда не надо лазить. Профукали наши
2:1.
— Откуда знаешь?!
— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

---

Добавлено: 06-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Говорят, что если пользоваться лезвиемGillеttе до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово "жлоб".
— Ты не напутал? Там написано "Glоb".

---

Добавлено: 06-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у
Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять
Машу?

---

Добавлено: 06-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
— Ну, что, одел клиента?
— И обул!

---

Добавлено: 06-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иногда, когда что-то пускается на самотек, зарождается жизнь.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда - отрицательно.
© Михаил Жванецкий

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разделяя ценности с окружающими, остаешься без собственных .

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему танцоры в балете так высоко подпрыгивают?
- Они подпёрдывают!

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда все до фонаря, начинается светопредставление.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceксом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему?
— Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привёл, батя начал материться!

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.
— Ну что вы, батенька. Это не наглость, это взаимовыгодное сотрудничество. Сосед помогает вам, когда интернет работает. А вы помогаете соседу, когда интернет не работает.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видите-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушeл к падшим женщинам. У тебя его нет случайно?

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья".

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
— С осмотра и похвалы её татуировок.

---

Добавлено: 05-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

---

Добавлено: 04-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

---

Добавлено: 04-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.

---

Добавлено: 04-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

---

Добавлено: 04-10-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0