Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 500.

А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже - продавщица кукурузы.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Словосочетание «чистый немец» постепенно приобретает новый, более элитарный оттенок.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очень и очень многие страны не вводили против нас санкции. Они просто выполняют чужие. Поэтому именуются "дружественными".

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Война — это когда за интересы других гибнут совершенно безвинные люди.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я убежден, что убийство под предлогом войны не перестает быть убийством.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если сегодня накормить всех голодных африканцев, то через год их станет в полтора раза больше.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бухгалтер:
— Вы из меня дуру не делайте!
Сисадмин:
— А я и не делаю — я на готовое пришел!

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии...
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Немец: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
Русский: "О-па, это же целых девять литров! "

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать! »

---

Добавлено: 24-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что руccкому уpовень жизни, то нeмцу уpовень смеpти.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Василий, а виски какого рода?
- Если хороший, то мужского, а если пойло - то среднего.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Помните, скоты, что вы – люди!

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Так санкции - это просто обнимашки?
Спросил кролик удава, смеясь от щекотки.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Блин. Моя девушка сегодня написала и отослала анекдот.
- И что плохого?
- Она это сделала сразу после секса.

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Коты бывают только трёх пород
Пин кот
Штрих кот
Кюар кот

---

Добавлено: 23-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1