Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 506.

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знаменитый немецкий поэт Фридрих Шиллер в молодости учился играть на арфе.
Однажды кто-то из знакомых сказал ему:
- Вы играете на арфе, как царь Давид, только не так хорошо.
- А вы, - возразил, не растерявшись, Шиллер, - вы судите об этом, как царь Соломон, только не так мудро.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вот я, как министр экономики, утверждаю: в России не всё так уж плохо, как говорят!
- Да вы посмотрите, что в стране деется! Мошенники уже простых пенсионеров грабят.
- Ну, по поводу существования мошенников - не ко мне. А вот то, что среди нищих и несчастных, по вашим словам, пенсионеров, находятся те, у кого они могут отжать сотни тысяч, а то и миллионы, рублей...

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я принес домой ежика, а мать говорит: вот
— Вырастешь, будет своя квартира — хоть козу приводи!
Как в воду глядела.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два экстрасенса. Один другому:
— Привет! Как мои дела?

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница на уроке:
— Дети, в советское время успехи страны было принято сравнивать с 1913 годом: и всеобщего среднего образования тогда не было, и бесплатной медицины, и электричества мало производилось, и тракторов с комбайнами... Но если мы сравним советское время с нынешним, то заметим, что и в магазинах изобилия не было, и машину с квартирой купить было сложно, и телефоны мало у кого были, и за границу на отдых поехать... Какой вывод мы делаем, Вовочка?
— Через тридцать лет мы узнаем, чего у нас сейчас нет и что не можем себе позволить.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители поздно начинают и долго не кончают!

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
— Я полочку вешаю.
— Восемь лет подряд?!
— Так это уже вторая.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два друга встречаются, один спрашивает:
— Петруха, у тебя хобби есть?
— Было, но жена сказала- если не закодируюсь, то выгонит из дома.

---

Добавлено: 15-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вернувшись домой, я увидел на холодильнике записку от жены, со следующим текстом: «Извини, но это не работает. Я возвращаюсь к маме». Я открыл холодильник, свет горит, пиво охлаждается. Я в непонятках, что она имеет в виду?!

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него «Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат».

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бессмысленно обсуждать разумность тех законов, о которых принявшие их точно знают, что к ним это применяться не будет.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бедная подруга спрашивает богатую, как так получилось. Та отвечает: просто периодически надо расхламляться, выбрасывать из дома все ненужное, чистить таким образом энергетику. Решили одновременно расхламиться. Бедная решила выбросить больше, чем богатая, звонит той:
- Ты сколько коробок выбросила?
- Четыре.
- И я четыре.
- Но ты победила, - говорит богатая.
- Почему?
- Я из джакузи выбросила только обмылок.
- А при чем тут джакузи?
- У тебя квартира чуть меньше моей джакузи :)

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье. После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее.
За это я называю ее "Помеха справа".

---

Добавлено: 14-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!

---

Добавлено: 13-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0