Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 544.Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что эта х[ер]ня наконец закончилась.
У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа "какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?", сразу представляю: тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо: "Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!"
Жена мужу: — Послушай твой друг у нас уже третий месяц живёт... — А я думал, что это твой...
Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается. Уоррен Баффет
— Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра. — А при чём тут ты? — Мои!
— Расскажи анекдот из двух слов. — Денег хватает.
Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90
Кошмар! Рашкин ведь так в тайге и Путина и Шойгу мог с кабанами перепутать...
Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь". Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.
Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном. И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан
Нет, вы как хотите, но спутать кабана с лосем - это как спутать Рашкина с Валуевым.
Олег буквально воспринял рекомендацию, данную в самом начале пандемии - менять маску каждые 2.5 часа. Машину продал, сейчас про дачу подумывает..
Реклама: Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня. Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним.
Беженцы, скопившиеся на польско-белорусской границе, решили остаться в Белоруссии. Вскоре они получат вид на жительство, а затем и гражданство и начнут массовые протесты против белорусских властей. Тут-то Европа и примет их, как белорусов, спасающихся от режима Лукашенко. Гениально!
В магазине. — Нам 3 бутылки водки. — Ваш паспорт, пожалуйста. — Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше.
У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
Отец-цыган просит сына-цыгана: — Сходи за сигаретами. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая. — Так она пустая! — Так полную и дурак выкурит.
— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".
Вовочка прогулял один день в школе. Учительница спрашивает: — Почему тебя не было на занятиях? — Мы с дедом кобылу к жеребцу водили. — А что дед сам не мог что ли? — Мог, но жеребец надежнее!
Три чуда 2021 года: — поляки защищают границу Германии; — в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель; — в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно тёплой водой.
В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |