Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 586.

- Поглядите, Изя: у этого поца Вишневского двойников больше, чем у президента!

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
— Иностранный агент.

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
— Так она же ещё жива и молода?
— О!

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
— В смысле?
— В грехах, — сказали люди, — ибо час расплаты уже близок!
— Вы кто? — заорал начальник, — мне некогда, тут не...
— Мы свидетели Иеговы. — ответили люди, протягивая ему брошюрки...
— Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!
Потом разборки с постовым сержантом полиции. Его оправдания:
— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю,
Иеговы или еще кого...

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А когда женщины могут сказать правду?
— Никогда, сначала девичья память, потом женские секреты, а затем старческий склероз!

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:
— Да, нелегко работать на две ставки!

---

Добавлено: 07-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Счастливые пенсионеры.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дожить до пенсии - мечта.
Прожить на пенсию - искусство!

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Арбитражный суд постановил, что никакое голосование не может быть умным по определению и в принципе. Умный человек не попрется в выходной день бюлетни в урны сувать.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плавание (батискаф и амфоры), полеты (стерхи и истребитель), мотоцикл (с херургом)...
Такое впечатление, что второкласснику в руки волшебная палочка попала.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Украина получит 60 млн долларов военной помощи.
- Кошмар, за такие деньги российские чиновники могут сдать Москву...
- Этого не случится - деньги освоят украинские чиновники!

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя — у компа..

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень целует девушку.
Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На приёме у психолога...
— Секс или алкоголь?
— Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу? "

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена мужу
— Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?
— Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

---

Добавлено: 06-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1