Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 623.

Женщина меряет платье с глубоким вырезом.
Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм... У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое...

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашёл...!

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета безпарашюта!
— Как? Опять?!

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Кургане соцработника Пенсионного фонда судят за попытку убийства губернатора.
Одним из первых комментариев был:
— Он хотел заставить Губернатора жить на одну пенсию?

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Привет, Маша, а ты в выходные где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как там?
— Хорошо, нормальный парень!

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Вас как зовут?
— Иннокентий.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает.

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
— Вовочка, какой кошмар! Немедленно отца ко мне!
— Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

---

Добавлено: 15-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как 14-го отвалентинишь, так 23-го и остаканишься!

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А вы уже сделали запасы на случай войны?
- Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
- За Наполеона извиняться.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Прикинь, российский посол в Швеции Виктор Татаринцев в интервью газете Aftonbladet сказал: «Извините за язык — но мы срали на санкции Запада»!
— Ну, сказал и сказал, и чё?
— Чему их там в МГИМО учат?!
— Вот этому: «Извините за язык»

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Посол РФ в Швеции Виктор Татаринцев заверил шведских партнеров, что ему «насрать».
- А Кемска волость?
- И на нее тоже.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
— Он заснул?
— Да, мама!

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький мальчик в ниндзя играл
На старого деда внезапно напал
Долго мальца соскребали с лабаза
Дед оказался майором спецназа

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Настроение — Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

---

Добавлено: 14-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0