Подборка анекдотов № 632. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

У людей в магазинах такие лица, будто они не рады, что войска уже на границе с Украиной.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Переворот в Казахстане не удался по гуманным причинам: Токаев слишком красив для тюрьмы.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Бабка с дедом стоят на улице и целуются.
Прохожий:
— Что, свадьба золотая?
Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили...

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Сара уезжает на курорт.
Яша:
— Ты там, давай, осторожно.
Сара:
— Поняла: давать осторожно!

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед
Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
— Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?
Ведь доллар больше, чем 10 центов.
— Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

Добавлено: 01-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное:
- Если бы я в твои годы носила такие наряды...
- ... то имела бы огромный успех.
- Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
- Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
- Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне.
- За что?
- Весь городок от меня заразился.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты подумай! Жестянщика, который чинил нашу крышу, вчера сбила машина.
- Кошмар! Стало опасно гулять даже по крышам.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
- Почему вы аплодируете? - спросили его соседи.
- А я аплодирую тем, кто свистит.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил:
- Это вы у манекена спросите.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Криминальная статистика убеждает, что лицо, обладающее заколкой для волос и пилочкой для ногтей, является идеальной машиной для убийств.

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
— Спасибо, конечно, но зачем он мне?
— Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
— Ну, езжу.
— Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек — носки, сюда — рубашку, а вот сюда...
— Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
— Спасибо!

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

Добавлено: 31-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 632 из 3219: 1...622 623 624 625 626 627 628 629 630 631632633 634 635 636 637 638 639 640 641 642...3219

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 632.