Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 639.

— Давай поиграем в ceксуальные игры
— Давай.
— Ты доктор – я больной.
— Ладно.
— Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
— Я – платный доктор.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
— Ну, мужик, загадывай три желания!
— По косячку... .
— Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
— Ну давай второе что-ли?! — спрашивает джин
— По косячку... .
— Как скажешь, но это второе желание... — покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
— Ну, мужик, последнее желание!
— По косячку...
— Ты хорошо подумал?!
— Да давай быстрее!
Покурили...
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:
— Ну давай, мужик, загадывай!!!

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главное спортивное событие прошлой недели — то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели — у него даже имя такое: NoVac

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

---

Добавлено: 21-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушёл с такого на 15-ой минуте.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Она уже полгода твердила "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В шведском варианте сказки "Царевна-лягушка" Василиса ловит все три стрелы, а прозвище "искусница" братья ей дают ночью.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Женский стендап по содержанию и обстановке похож на звонок пьяной бывшей из ночного клуба.
Единственное отличие, что выступление идет со сцены, а не стоишь и разговариваешь с уже давно положенной трубкой под те же апплодисменты подруг.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня девушка села на диету. Купила себе какую-то модную гималайскую соль, готовит все только с ней. Я попробовал- дрянь какая-то получается, ещё и эта соль пахнет странно. Купил себе нормальную. Вчера обратил внимание на упаковку - и выяснилось, что соль - ароматическая, для ванной. А ведь она ее уже две недели ест…

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Минобороны Великобритании Бен Уоллес официально пригласил в Лондон своего российского коллегу Сергея Шойгу.
"Лучше я его приглашу, чем он приедет сам", - подумал Уоллес.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что такое спорная истина?
— Это когда вы говорите, что ваш муж — самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Брокколи:
— Эй, глядите, я выгляжу как дерево!
Гриб:
— Вау, а я выгляжу как зонтик!
Грецкий орех:
— А я выгляжу как мозг!
Банан:
— Может сменим тему разговора...

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама укладывает спать маленького сына:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
— Нет, мама, пока ещё реклама...

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Полетели на Мальдивы. .
— Полетели!
— Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский. .

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиётов, вас записывать?

---

Добавлено: 20-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0