Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 646.

- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...

---

Добавлено: 03-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

---

Добавлено: 03-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.
- Сарочка! Я его таки продал!

---

Добавлено: 03-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжёлый день.

---

Добавлено: 03-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.

---

Добавлено: 03-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Эх,если бы от стыда сгорали калории...

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут.
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут.
"Я в пробке" = только что сел в машину.
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вселенский конгресс украинцев пригрозил отозвать своих представителей с Земли, если Германия не введет мораторий на «Северный поток - 2».

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
- Это ещё в честь чего?!
- Они же тебе всё равно не нравятся.
- Так отдай ему ещё и свою маму!

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ".
Я прослезился от счастья...

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Только вино.
- Наливай.
- Правда оно сухое.
- Ну тогда насыпай!

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Какое ваше главное достоинство?
- Несгибаемость.
- О, у вас твердые жизненные установки?
- Нет, остеохондроз.

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нищий прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! . .
- А я с девушкой...
- Странно, у нищего есть девушка! ?
- Поэтому я и стал нищим...

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...

---

Добавлено: 02-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.

---

Добавлено: 01-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разница между гордыней и гордостью проста и незамысловата. В решающей момент гордость можно засунуть в задницу. Гордыня засунет в задницу вас.

---

Добавлено: 01-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!

---

Добавлено: 01-06-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1