Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 648.
— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...
| Добавлено: 07-01-2022 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— А вы их точно вернете?
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 3 |
Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Как хорошо сложена ваша дочь!
— Ну, так! Кто складывал-то!
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Я качаюсь по 2 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— В каком месяце 28 дней?
— Во всех.
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.
| Добавлено: 07-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, тот же Казахстан.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Похоже придется в пятый раз Астану переименовать...
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
- Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
- Буду краток. Байконурнаш.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Теперь шахматные задачи должны начинаться со слов "Чёрные начинают и выносят все, что видят"?
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Посмотрев последнюю Матрицу, стало ясно, что талант был в яйцах.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
— Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Три стадии отношений:
1. Он мне подарил.
2. Он мне купил.
3. Мы купили.
| Добавлено: 06-01-2022 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru