Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 657.

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Работодатель:
— Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
— Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель:
— Ты приемный.

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент:
— Два часа 40 минут и 7 секунд.
Доктор:
— Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
Пациент:
— Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд траха, а потом два часа лежал без сознания.

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
— Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, [дол]бать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
— Парни, вы о[фиг]ели такие щели оставлять?
Они ему:
— А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
— А если не буду стелить?
Они:
— Да ты о[фиг]ел такие щели оставлять

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

---

Добавлено: 24-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Долой самодержавие! Рыба гниет с головы!
- Я извиняюсь, вы это кого сейчас рыбьей головой назвали?

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Санкции часто похожи на вот это: сосед мудак, но ему врезать страшно. Поэтому стреляем из рогатки в его куриц и кошку.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В ватсапе:
- Ма-а-м! Я за контрольную по русскому получила пятерку!
- Малаца!

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

США пригрозили России санкциями, за то, что она импортозаместила товары, которые США перестали продавать России из-за наложенных на неё американских санкций.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать ?!
— А у нас что, совсем денег нет?
— С батареи трусы сними!

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:
— Чего хочешь, хозяин?
— Домой хочу!
— Ну, пошли.
— Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.

---

Добавлено: 23-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0