Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 666.

Сдам квартиру бледнолицым.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жизнь такая, какой мы её представляем. Всё зависит от нашего восприятия. Ведь на любую ситуацию можно посмотреть с разных сторон. Можно быть разведенной, а можно свободной. Можно быть обремененной бытом, а можно хранительницей очага. Можно тащить на себе семью, а можно быть опорой любимых людей. Можно всю жизнь вытирать жопы, а можно посвятить себя детям. Даже можно быть безнадёжно больным, а можно осведомленным об исходе. Слова коварны, они решают, что ты будешь чувствовать.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В сборную России по керлингу надо набирать среди водителей уборочной техники.
Никто лучше них не полирует щеткой лед до блеска.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ковид придумали греки - чтобы весь мир выучил греческий алфавит.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 млн человек?
- Смогу, Владимир Владимирович.
- А 50?
- Смогу.
- А 100?
- Постараюсь.
- А 200 миллионов?
- 200 не смогу. У нас всего 145 млн.
- А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. Ну а в третий раз, за них уже надо платить".

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ:
" Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то... )

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лейтенант строит солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Лейтенант, почесав затылок:
— Значит так, вы двое поедете со мной на машине, остальные на картошку бегом марш...

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление в травматологической больнице:
"За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, ещё бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает
себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
— Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой
дом?
— Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
— А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту.
— Там моя жена развлекается с нашим соседом!
— Тысячу долларов за один выстрел.
— Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову.
— Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
— Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут.
— Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

---

Добавлено: 10-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин: - А ты можешь простить Украине долги?
Байден: - Нет!
Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать!

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Да, Байден начал клевать носом ближе к концу разговора с Путиным. Но даже это президент США делал с позиции силы.

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Песков сообщил, что воссоздание СССР не планируется, планируется воссоздание Российской империи.

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бывшая жена Потанина требует от экс-мужа 50% доли в Норникеле. Народ России, который строил Норникель, ничего не требует...

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Создатель Вселенной:
- Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я:
- Какой?

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Людям не предназначено было работать в декабре. Мы должны прятаться от волков, пить, и молиться, чтобы осеннего урожая хватило протянуть до весны.

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Привет! Сегодня у нас годовщина первого ceкса.
— Ты у меня такой внимательный!
— Как на счет второго?

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.

---

Добавлено: 09-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0