Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 673.— Айфон — это будущее! — Айфон — говно! — В принципе эти два утверждения не противоречат друг другу...
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!
— Официант, я уже два часа жду холодец! — Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!
— Мне пожалуйста три больших конверта. — Больших? А4? — Ну хорошо, давайте четыре...
— Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного. — Почему? — Где ты видел молчащего дурака?
Правая половинка жопы говорит левой: — Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо! . .
По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.
Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.
Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
У власти в России две проблемы. Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Реклама: - Почему у тебя такой крепкий иммунитет? - Я всю жизнь провёл с разными заразами.
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря. — С козырей зашли!
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка". Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к "бабке", ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит! — Ты про алкоголь? — Про cекc...
Наступает мужик другому на ногу в автобусе. — Ой, извините! — Ты что, [м]лядь, интеллигент? — Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
А вы в курсе, что во время занятий спортом человек выдыхает в три раза больше углекислого газа, чем во время лежания на диване? Куда смотрит Грета Тумберг?! Предлагаю, в рамках снижения углеродного следа, запретить занятия спортом на межгосударственном уровне!
— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было? — Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет! — Допустим! А вчера?! — А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...
— Вы какого родились? — Какого хрена или дата рождения?
Правительство утвердило границы бедности в России. Это хорошая новость. Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.
Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |