Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 683.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

---

Добавлено: 14-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

---

Добавлено: 14-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Требую убрать в магазинах нижние полки!
Пока вытащила то, что мне нужно, чуть пару раз не забеременела!

---

Добавлено: 14-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Достойно ли джентльмена уговаривать даму, пока дама не уговорила бутылку?

---

Добавлено: 14-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сбер и Яндекс объявили о слиянии и появлении нового мультибренда – СбрЯндекс
©

---

Добавлено: 14-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.

---

Добавлено: 14-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин:
— Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили...
— Братан, [фиг]ли не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...

---

Добавлено: 14-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А почему нет туалетной бумаги черного цвета?
Не расизм ли это?

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Спасает ли прививка от болезни?
- Прививка спасает от страха болезни!

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лучшие биатлонисты в России - выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

После обвала Шулявского моста мэр Киева заявил в интервью Гордону: «Каждое утро я молюсь, чтобы с мостом Патона все было нормально, потому что он также находится в аварийном состоянии».
Как заявили в своё оправдание Петров с Бошировым, они всего лишь проехались по нему один раз.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слышали новость, Байден напердел при герцогине.
- Это, что при Путине он вообще обосрался!

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Николай, согласен ли ты любить Анну, оберегать её, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
— Суки, развяжите меня!

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
— Пап, такого же не может быть в принципе!
— Может, не может, но разок-то даст!

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новость из 2022 года:
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Утро. Разговор на кухне:
— Ты вчера напился.
— Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце.
— Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
— Хыыыы... А ты?
— А что я... заткнулась...

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Холмс — Ватсону:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом районе.
— Как вы узнали, Холмс?
— Есть старая добрая английская примета: когда приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат.

---

Добавлено: 13-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.

---

Добавлено: 12-11-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1