Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 692.И, кстати... выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Шла жена по улице с мужем: Жена спрашивает мужа - Дорогой, а это правда, что я - всё, что у тебя есть? Муж и отвечает - Нет, конечно. У меня же два кота есть!
- Село спивается! Кошмар! Катастрофа! - Чел, ты сам меня бухать позвал. - Не, ну а что тут ещё делать?!
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке? - Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины - Штурм Шапитолия.
- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу! - Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки. Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.
Как сказал один батюшка: - Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".
Реклама: - Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется? - Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессеровщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары. Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал: - Кто- нибудь не желает повторить? ? Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит: - Я попробую! Только по голове сильно не бейте!
Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.
- Софочка, Вам вырвали зуб? - Да, вырвали зуб. - И во сколько это обошлось? - Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот через резидентуру передал лекарства.
— Рабинович, у вас алиби есть? — А шо это такое? — Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? — Слава Богу, нет.
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
– Прости, я не тот, кто тебе нужен. – А кто мне нужен? – Психотерапевт.
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
В любой непонятной ситуации - бери Шойгу и дуй в тайгу.
В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |