Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 700.

— Ой, мамочка, у меня воды отошли! -
Петрович, задолбал, чини раковину молча!

---

Добавлено: 19-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пользователь №54732 забанен за расизм.
— Но что я сказал?
— Вы сказали "негр".
— Но вы ведь тоже сказали это слово?
— Мы в кавычках.
— Значит так, слушайте сюда: "вы", "твари" "позорные", "немедленно" "меня" "разбаньте"!

---

Добавлено: 19-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

---

Добавлено: 19-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день...

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочу новый праздник - День Холостяка. Чтоб поздравляли со свободой, вручали вискарик/ром/коньячок в подарок, ну и девушки красивые делали скидон)))

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Неожиданный визит подруги. Жена убегает в магазин купить что-нибудь к чаю.
Возвращается и видит, что её муж трахает подругу... Немая сцена...
Муж: Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник.
Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”. Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Вы нарушили пункт 12.9 часть 4 КоАП: Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей. Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей. Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...

---

Добавлено: 18-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как зовут вашего кота?
- Георгий Викторович.
- А по-другому не могли назвать?
- А по-другому он не отзывается.

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Движение ВLМ обвинило в расизме почту, веками заставлявшую лизать марки с белой стороны.

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я был у неё под номером - первый, в её четвёртой книжке записной.

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты кто?
- Я Главный конструктор!
- Лего, что ли?

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей.

---

Добавлено: 17-10-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2