Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 705.Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко. Больше она к лесу задом не поворачивалась.
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь? ".
С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.
- Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает? - Здорово. Да ничего, нормально. - Что там нового в твоем издательстве? - Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам... - Самообучении?! ! Прикольно! ! - Прикольно не это, а как он ее назвал. - И как же? - "Я и бал".
- В чем ты сейчас? - В делах! - Я медленно снимаю с тебя обязательства...
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
По Транссибу идет поезд. К проводнице подходит беременная женщина и говорит: - Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде! - В Вашем положении я бы в поезд не садилась. - Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.
Новости науки Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент. Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
"Вам рыбу или удочку?" — спросила бортпроводница.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.
Реклама: - О подозрительных предметах сообщайте машинисту. - Зачем? - Чтобы он успел убежать.
"Коренные русские ежегодно получают долю от природной ренты с добычи полезных ископаемых. И успешно отстаивают в судах свои неотъемлемые права на исторические земли. " - Где это такое? - На Аляске разумеется
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают...
- Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Все зависит от года выпуска...
Немец с избыточным весом о приходит к врачу. - Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко. - Нет проблем, доктор. До еды или после?
- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе... - Да, милый! - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения. - Я так ждала этого! - И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос... - Я тебя слушаю, радость моя! - А как вообще-то тебя зовут?
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали. - Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
Власти Москвы выпустили на уборку снега 16 тысяч невидимой техники и 60 тысяч невидимых дворников. Почему министерство обороны не заинтересовалось такими перспективными разработками?
Мэр города, знающий поговорку " Не умеешь работать головой - работай руками", никогда не будет фотографироваться с лопатой на уборке снега.
В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро. Потому что в Германии очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию.
Решили с товарищами подзаработать. Подкараулили Пригожина, платок с хлороформом под нос, закатали в ковер и принесли в американское посольство. Те головой качают: - Опять не тот. Тут Иосиф очнулся: - Как же вы достали, дебилы! Третий раз за день! Посла он вырубил, а мы чудом ушли.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |