Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 714.

Интересно, доживем ли мы до того, что российские полицейские преклонят колено перед пенсионерами?

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Люди требуют ощутимых перемен", - говорит Путин на видеоконференции, обращаясь к Зюганову, Миронову и Жириновскому с Володиным.
Все-таки интересно: потом, при выключенных телекамерах, они подмигивают друг другу и ржут? Или продолжают держать этот, говоря актерским сленгом, "скотский серьез"?

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Старые поговорки на новый лад - "Назвался демократом, полезай в автозак".

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Русские всё время думают, как усложнить пареную репу.

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ", вы никогда ещё так не ошибались.

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете
Вы преподавали мне технологию?
- Это не отменяет сказанных мною слов.
В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Проходя собеседование, кандидат постоянно моргает одним глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам к нам, некоммуникабельность! А он: "Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку, и всё пройдет! ". Начинает выгребать из карманов содержимое в поисках таблеток, а там куча презервативов! Работодатель:
- Это как понимать?
Кандидат:
- А вы попробуйте, моргая глазом, попросить в аптеке пачку аспирина.

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А Вы правда сантехник?
- Правда!
- А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом.
- Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет!
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
- Больше дорогих подарков не было.

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Терпит крушение вертолет Путина где-то в
Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли её из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Чёрт возьми, да как вы тут живете?
- Хорошо живём. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите?
Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2