Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 712.

- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Молодой человек, что вы себе позволяете?
Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... ) Не-а.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать...

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идёт.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепётывает.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ
РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0