Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 707.Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал посёлок. А некоторых - и по два раза.
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
В стране развернулась ожесточенная дискуссия, нужен ли в центре столицы памятник честному человеку, или о кошмарном прошлом следует поскорее забыть.
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше! ©Полищук
Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца. Раз в год, на планете Земля.
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
- Ты кто? - Вор. - Почему такой маленький? - Я карманный.
Реклама: Вышел новый закон. Продавать спиртные напитки от образовательных учреждений не ближе 100 метров. Чтобы студенты не пили. От Духовных учреждений не ближе 200 метров. Чтобы муллы и попы не пили. От отделов полиции не ближе 500 метров. Думаете, чтобы полицейские не пили? Нет, не угадали. Чтобы полицейские хоть немного стали спортсменами.
Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных. © Джордж Оруэлл
Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать?
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами. - Какие? - Я их недавно открыл.
Нет никаких оснований для беспокойства. Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить. Гарантия 100%.
- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке? - А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека... - Ты не понял, работать кем пойдёшь? - Стилистом буду! - Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился? - Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
Совещание в АНБ. - Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема. - Какая? - Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу. - Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом. - Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно? - А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.
- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов? - А осталось сколько? - 183 миллиарда. - Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание? - Да что угодно!
Я: Значит, Бог все прощает? Священник: Да, он любит тебя. Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку? Священник: Ну, не настолько...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |