Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 709.Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?
Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц. Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России. Красивой жопой.
- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро? - Они ничего не видели, у них забрало запотело.
- А что это у вас такое? - Это оберег от злых и гадких людей. - А рядом? - Так патроны к нему...
Разговор на ступенях мединститута. - Почему на фармацевта нужно так долго учиться? - Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
- Как понять болен ли человек? - Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".
- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку! - Умная бы женщина промолчала. - Так умные пусть и молчат, а я практичная.
- Холмс, а чем русские отличаются от американцев? - У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.
Факт: все языки распространяются со скоростью звука, кроме языка жестов глухонемых, он распространяется со скоростью света.
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выделывается по этому поводу.
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь? - Сейчас в основном выкладываю.
Реклама: Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить своё предложение Валуеву он уже не успел...
Утро. 7 марта. - Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство... - С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...
Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком. Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете? Водитель: - Нет! Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.
- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать? - Такси!
- Заинька, мне где лечь - справа или слева? - Ложись посрединке.
Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
Хмели сумели и ты сможешь.
- Не плачь! Ты вовсе не толстая. - Почему ты решил, что я плачу из-за веса? - Ну, это же очевидно!
Врач: - Не дышите. - А вы что пукнули?
- Продайте мне собаку. - Суку? - Не, суку не надо, давайте нормальную. - Сука - это пол собаки. - А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово x@й. Но оно часто будет встречаться в завещании
Сатана: - Добро пожаловать в АД, пароль на Wi- Fi - это... Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi? Сатана: - Конечно. Я: - Ну, всё не так уж и плохо. Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |