Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 718.

На выборах в России победило "Глупое голосование".

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ганнибал Лектор был приятно удивлён, попробовав беляш на вокзале...

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная, дорогой скажи какой-нибудь комплимент!
— У тебя отличное зрение!

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания:
"потеплело до -15", "похолодало до +30"

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Маска для лица:
Берётся квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Девушка, это не ты ли вчера танцевала на столе в одних трусиках и лифчике?
— Паренёк, да ты вчера рано ушёл!

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ты меня любишь?
Нет.
А придется...

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Прикиньте! За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. И это ещё хорошо, что я не начал писать диплом!

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— В споре с женой последнее слово всегда остается за мной. Как правило, это: "Прости, дорогая. Конечно, ты права! "...

---

Добавлено: 21-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Кончилось голосование - началось рисование.

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как я понимаю, введение в УК статьи "за отрицание итогов выборов" уже не за горами.

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Иосиф Кобзон отдал свой голос за Единую Россию!

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

"Справедливая Россия" уточнила, что теперь она еще и "за правду". За что же она была многие годы до этого?

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.

В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Оскорбления в стиле поэта Владимира
Вишневского:
— Так это вы в кино играли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
— Сударыня, где взять мне столько водки?!
— Да, красотою мир вы не спасёте...
— Разделись вы, а мне почти не страшно!
— А с полом бы пора определиться...
— Бабайку вами в детстве не пугали?
— На вас природа славно отдохнула!
— Родители ведь гении, признайтесь?
— Как вам к лицу боксёрская перчатка!
— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
— Лечиться можно — примут ли анализ?
— Вы ум и честь эпохи. Неолита.
— Я с вами стал сторонником абортов.
— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
— Эх, зря перевели сперматозоид...

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
— Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
— Нюма, пароход тонет!
— А шо, это таки твой пароход?

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: — Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее! — А почему только так? -
Чтобы не поскользнуться на дерьме!

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!

---

Добавлено: 20-09-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2