Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 721.

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Древние русские народные забавы: кулачный бой, стенка-на-стенку, салочки, прятки, в условиях пандемии обернулись несанкционированными митингами.

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Блюстители нравственности в России снова возмущены, что в Германии мальчиков приучают писать сидя. А я вот думаю, что предложи им прямо сейчас немецкую зарплату с перспективой получения немецкой пенсии, то они бы не то что ссать сидя согласились, но и срать стоя.

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Иисус накормил пять тысяч человек пятью хлебами и двумя рыбами... "
Так была установлена первая в мире минимальная потребительская корзина.
Можем повторить?!

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

---

Добавлено: 06-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями из банка приколов становится всё меньше.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
- Какую причину смерти указывать в заключении?
- Пиши - коронавирус.
- Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
- Пиши - коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Рабинович, вы тоже обратили внимание, что после ареста Навального заболеваемость пошла на убыль?
- Таки, да.... маски пора снимать. В них труднее опознавать протестующих.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Здравствуйте. Я хочу вырубить 80 га реликтового леса в заповеднике и построить гостиницу с подземным бункером, бесполетной зоной и охраной ФСО.
— Заполните заявку на сайте Госуслуг.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Послушайте, у этого парня в резюме:
« Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом херачу по памяти.

---

Добавлено: 05-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

5