Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 723.

В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
- У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
- Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

---

Добавлено: 03-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

---

Добавлено: 03-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо - с задницы, как самую гладкую. Приходит к ней муж после операции. Она: - Спасибо, любимый. Даже не знаю как тебя благодарить. Он: - Ничего. Я тоже счастлив - только что увидел, как тебя теща в щечку целовала.

---

Добавлено: 03-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Израиль не может себе позволить арестовать 5000 человек. Каждому нужно будет предоставить бесплатного адвоката. После 4-х часов - горячий кофе, пита, хумус, консервированный тунец и творожок 3% или 5% жирности. Это может привести к непозволительным убыткам. Поэтому у нас четвертые выборы за год.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

3

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Перед забегом тренер разговаривает с бегуньей. Экспрессивно разговаривает, размахивает руками, потом резко замолкает, смотрит на спортсменку, достает из кармана конфетку и дает бегунье. Та её ест.
Неожиданно рядом появляется судья.
- Я дисквалифицирую вашу спортсменку!
- За что?
- Я все видел, вы что-то ей дали.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Нет, ну что вы! Это же просто конфетка. В обертке. Вот смотрите.
Тренер достает из кармана еще конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает судье:
- Барбариска. Вот сами попробуйте и убедитесь.
Судья взял конфетку. Попробовал и прямо таки заулыбался:
- Действительно барбариска... Даже неудобно... Не прав я... Извините.
Извинившись, судья ушел. Тренер обращается к бегунье:
- Теперь первая придешь. Тебя теперь только я или судья обогнать сможем...

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике...
- Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?!
- Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слышал, Илон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры.
- Тоже удивил. У нас они на митингах скачут.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

США осудили Россию за разгон внутренних террористов.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя то почему это е*ет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Парень говорит девушке:
- Милая, просто положись на меня!
- А что потом?
- А потом мы перевернемся.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
До Каширки доеду?
Водитель говорит:
Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо:
« Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по
Евклыду.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- М-м-м, меня так заводят эти чулки!
- Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Училище летчиков. Кафедра РЭО.
- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
- Я забыл, товарищ полковник... .
- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

---

Добавлено: 01-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.

---

Добавлено: 01-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Чей Крым?
- Ротенберга.

---

Добавлено: 01-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.

---

Добавлено: 01-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0